Duben 2008

Čarodějnice

30. dubna 2008 v 22:38 Animace
Drahé čarodějnice,
v den, našeho svátku, chci nám přát, mnoho šťastně nalétaných kilometrů na spolehlivém koštěti, hodně veselí a příští rej, aby byl ještě lepší než ten letošní.
A naše heslo?? "Nás nedostanou!!" smileys trèfle 15

Love is love

30. dubna 2008 v 20:49 Co se jinam nevešlo
Milujem ty, kteří nás odmítají a odmítáme ty, kteří nás milují.
Všeho, čeho se dotkne láska, je záchraněno od smrti.
Láska žádá všechno a úplně právem.
Láska je poezií činů.
Kdo žije láskou, ten již nežije v sobě, nýbrž v tom, co miluje.
Láska je nádherný dar vidět člověka takového,jaký není.
Milovat znamená trpět, nemilovat pak zemřít.
Láska odpouští všechno, anebo nic.
Každý jsme anděl s jedním křídlem... Abychom vzlétli, musíme se objemout.
Polibek je krásný vynález přírody, jak zastavit řeč, když už jsou slova zbytečná.

Love

30. dubna 2008 v 19:49 Animace


Lest

25. dubna 2008 v 22:28 Citáty, motta, atd...
Lest není podvod, je to jen známka inteligence.



Kdo jsem

22. dubna 2008 v 15:18 Co se jinam nevešlo
Jsem romantička, co stále sní o lásce, co nikdy neskončí.
Jsem ta, co nevnímá realitu dní a místo aby žila, tak jenom sní.
Jsem ta, co hledá sama sebe a v sobě se nevyzná.
Jsem ta, jejíž pohled zebe, když na tebe se podívá. Jsem ta co skrývá tvář před zvědavými zraky.
Jsem ta, co věří, že život je lhář, když slunce se schová za mraky.
Jsem ta co lehce ospouští tvá stálá provinění.
Jsem ta, co oázu v poušti na Saharu zase mění


Zmrzka

17. dubna 2008 v 22:26 Obrázky


Op-art

17. dubna 2008 v 22:22 Obrázky

Psi

14. dubna 2008 v 11:31 Blbosti
Běží paní se třemi psi 1 se jmenuje honem 2 papír 3 poseruse a najednou paní psy utekly a ona na ně volá honém papír poserusé

For Women

14. dubna 2008 v 11:30 Blbosti
Jde muz okolo rybníku se s vou manželkou a říka:Víš já asi pujdu skočit do té vody pro tu rybu ať mame večeři.A manželka mu říka:Na to zapomeň neumiš plavat a já tě budu muset jít vylovit do te studené vody.MAnžel říka:Stejně jednou chcípneš buď teď nebo ve stáří a manželka mu na to odpoví:A ty chcipnes ted nebo az nebo vecer když nebudeš mět co jíst.:D

Nevěrná žena

14. dubna 2008 v 11:27 Blbosti
Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži: Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš. Po celá léta drží muž svůj slib. Po 40 letech to již nevydrží a krabici otevře. Uvnitř se nachází 3 prázdné láhve od piva a 12.035,-- Eur v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici opět pod postel.
Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček a v romantickém rozpoložení přeruší muž ticho a ptá se své ženy: 40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah.
Manželka odpoví: Pokaždé, když jsem Tě podvedla, vypila jsem potom jednu láhev piva a prázdnou láhev uložila do krabice. Muž udiveně zmlkne a říká si pro sebe: Po všechny ty roky jsem byl často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych jí to mohl odpustit. O něco později jej nicméně napadne i otázka těch peněz a zeptá se své ženy: A co znamenají ty peníze v té krabici? No víš, pokaždé když krabice byla plná, vrátila jsem ty zálohované.

Tenhle vtip má všechny známky rukopisu ženy. Takto to se svou logikou vidí muž:

1. Ta žena by musela svého muže podvádět v posledních 40 letech každý den 5,5x (cena zálohované lahve 0,15 centů), aby dosáhla výše zmíněné sumy.

2. Musela by spát celkem s 80 000 muži.

3. Denní požití 5,5 lahví piva (po až ne) po takovou dobu by z této ženy udělalo tlustou alkoholičku.

4. Neexistuje žádné město, kde by žilo 80 000 mužů přiměřeného věku, kteří by měli chuť píchat zrovna tu jednu jedinou tlustou, odulou a páchnoucí ženskou.

5. V krabici nemohly být žádné bankovky, ale jenom mince. Aby člověk získal jednu 5 EUR bankovku, musel by vrátit 33,3 vratných lahví, a ty se nevejdou do jedné krabice. Jedině, že by se jednalo o krabici od nábytku, ale ta se zase nevejde pod postel, pokud by to nebyla vysoká palanda. Takže pokud ta žena vracela láhve, které ještě předtím ten den vypila mohlo se jednat o celkem 6 lahví. Za tyto obdržela 90 centů, tj. mince.

6. Běžně by těchto 90 centů dostala jako jeden 50ti cent a dva 20ti centy. Zmíněných 12 035 EUR potom představuje přibližně 4 457 kusů 50ti centových mincí a dvakrát tolik 20ti centových. Jedna 50ti centová mince váží 7,8 gramů, jedna 20ti centová mince váží 5,74 gramů. To dělá dohromady 86 kilogramů mincí. Chtěl bych vidět tu ženskou, která 6 x denně sklání svůj tlustý zadek, aby vytáhla 86 kilovou krabici z pod postele.

7. Pokud vypočtu celkový objem mincí, dostanu se k číslu 12 kubických decimetrů, což odpovídá 12 krabicím mléka, a to ještě za předpokladu, že mezi mincemi není žádný vzduch, tj. objem je mincemi vyplněný beze zbytku. Tak jako tak se však objem mincí odpovídající 12 krabicím mléka nevejde do krabice, do které se jinak vejdou pouze 3 prázdné láhve od piva.

8. Měna Euro je zavedena přibližně 1 rok. To, že peníze byly v mincích znamená, že nebyly směněny z původní měny na novou. Takže celá popisovaná událost by se musela odehrát v průběhu posledního roku.

9. Pokud zkrátím dobu trvání popisované události z 40 let na 1 rok, tak dojdu přesně k číslu 220 mužů a tím přirozeně i 220 piv denně. Vzhledem k tomu, že den má pouze 24 hodin a z těchto lze předpokládat, že muž té ženy byl doma v průměru po dobu 12 hodin, zbývá té ženě na její aktivity pouhých 12 hodin denně. Pokud by vracela každých 6 lahví a nakupovala nové je potřeba vykonat 36 nákupních cest, každá zabírající minimálně 5 minut - ačkoliv ne, pokud je člověk tlustý a dýchavičný, takže dejme tomu cca 10 minut na jednu cestu. Dohromady to dává 6 hodin na manipulaci s plnými a prázdnými láhvemi a zbývá pouhých 6 hodin. Pokud by ta žena byla schopná vypít láhev piva za minutu, tak přijdeme o dalších 3,6 hodiny a na uspokojení 220 mužů zbývá už jen 2,4 hodiny. Ale to jsme ještě nezapočítali nutné cesty na toaletu, které nám tento čas ještě zkrátí. Ženský měchýř má obsah cca 500 ccm, tj. cca půl litru. Tomu odpovídá při 220 pivech (330 ml) 145 cest na toaletu .. atd.

10. A navíc, ženy pivo nepijí.

Technická podpora

14. dubna 2008 v 11:14 Blbosti
T=Technik, U=Uživatelka

U: Zhasla mi obrazovka. Co mám dělat?
T: "Dobrý den, tady je technická podpora. Co se Vám přihodilo?"
U: "No, víte, já nemůžu psát."
T: "Jak -- nemůžete psát"
U: "No, normálně jsem psala a najednou mi to všecko zmizelo."
T: "Zmizelo?"
U: "No, prostě je to pryč."
T: "Hmm. A co se děje teď?"
U: "Nic."
T: "Nic?"
U: "Když píšu, tak tam nic nevidím."
T: "A jste pořád v texťáku, nebo jste z něj vyskočila?"
U: "Jak to můžu vědět?"
T: (Ach jo. Tak teda do toho.)
T: "Vidíte na obrazovce C:\?"
U: "Jaký kulomítko?"
T: (Ježišikriste, je to možný? Tak jinak.)
T: "Nic se neděje. Můžete hýbat kurzorem po obrazovce?"
U: "Tady žádnej kurzor není. Vždyť jsem Vám přece řekla, že když píšu, nic není vidět."
T: (Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová záležitost. Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi.)
T: "Má Váš monitor kontrolku?"
U: "Jakej monitor?"
T: "To je ta věc s obrazovkou, která vypadá jako televizor. Někde by tam mělo být světýlko, které svítí, když je to zapnuté."
U: "Jé, to já nevím."
T: "Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najdete místo, kde do něj vede kabel. Vidíte to? "
U: {šoupání a bouchání} {udýchaně} "Jo, něco tu je."
T: "Bezva! Jdete po tom drátu a řekněte mi, jestli je zastrčený do zdi."
U: {pauza} "Ano, je."
T: (Hmm. To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor vypnula a nemám moc chuti jí říkat, aby hledala vypínač, protože nevím, jaký typ monitoru má a kolik je na něm tlačítek. Možná vypadl videokabel nebo něco takového.)
T: "Když jste byla za monitorem, všimla jste si, že do něj vede ještě
jeden kabel? "
U: "Ne."
T: "No, jsou tam dva. Potřebuju, abyste se znovu podívala dozadu a našla ten druhý."
U: {udýchaně} "Jo, mám ho."
T: "Podívejte se, jestli je pořádně zastrčený zezadu do počítače. "
U: {pořád udýchaně} "Já tam nedosáhnu."
T: "Ehm. Dobře, to nemusíte. Ale vidíte na to?"
U: {klidně} "Ne."
T: "Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to viděla.?"
U: "Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma."
T: "Tma?"
U: "No, my tu máme zhasnuto a venku už je šero."
T: "Dobře, tak zkuste rozsvítit."
U: "To nemůžu."
T: "Ne? A proč ne?"
U: "Protože nám nejde elektrika."
T: (Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!) "Nejde elektrika? Aha! Tak jsme na to konečně přišli. Máte ještě ty krabice, ve kterých Vám přivezli počítač a ty knížky k tomu?"
U: "No jasně, máme je na záchodě."
T: "Príma! Tak pro ně jděte, odpojte počítač, zabalte ho do těch škatulí tak jak byly, když Vám je přivezli, a pak je odvezte zpátky do toho krámu."
U: "Vážně? To je to tak špatný?"
T: "Ano. Myslím, že ano."
U: "No tak dobře, já to tam odvezu. A co jim mám říct?"
T: "Řekněte jim, že jste příliš blbá na to, abyste měla počítač!"
{prásk}

Jak na silniční kontrolu?

14. dubna 2008 v 11:09 Blbosti
Policista zastavil rychle jedoucího řidiče. Podotkněme, že příběh se odehrává v Americe. Následoval tento dialog:
Policista: Můžete mi ukázat řidičák?
Řidič: Nemám, Sebrali jste mi ho kvůli opakovaným přestupkům.
Policista: Tak mi ukažte osvědčení o technickém průkazu.
Řidič: To není moje auto, já ho ukrad.
Policista: Auto je kradené?!
Řidič: Jistě. Ale teď mě napadá, že jsem ten techničák zahlédl ve skřínce, když jsem si tam dával pistoli.
Policista: Ve skřínce je pistole?
Řidič: Ano. Dal jsem ji tam, když jsem pistolí zastřelil majitelku vozu a mrtvolu nacpal do kufru.
Policista: Tady je MRTVOLA nacpaná v KUFRU?
Řidič: Ano, prosím.
Když to slyšel, policista zavolal kapitána. Policie brzy obklíčila auto a napjatou situaci přišel vyřešit sám kapitán.
Kapitán: Pane, můžete mi ukázat řidičský průkaz?
Řidič: Jistě. Tady ho máte. Je platný.
Byl platný.
Kapitán: Čí je to auto?
Řidič: Moje, prosím. Tady máte malý techničák.
Bylo to jeho auto.
Kapitán: Mohl byste pomalu otevřít skřínku v palubní desce, abych se podíval, jestli v ní není pistole?
Řidič: Rád, ale žádnou pistoli v ní nemám.
Skutečně, ve skřínce nic nebylo.
Kapitán: Nevadilo by Vám otevřít kufr? Mám hlášení, že je v něm mrtvola.
Řidič: Bez problém.
Kufr otevřen, žádné tělo.
Kapitán: Tak tohle nechápu. Policista který Vás stavěl hlásil, že nemáte řidičák, že jste ukradl auto, že máte ve skřínce pistoli a že v kufru máte mrtvolu.
Řidič: Ach jo. Chtěl bych se vsadit, že ten prolhanej parchant Vám taky nakecal, že jsem jel moc rychle?

Jak ulovit krokodýla?

14. dubna 2008 v 11:07 Blbosti
Víš, jak ulovit krokodýla? (Určitě ne, já ti to řeknu!)

Potřebuješ na to: rybářský prut, aritmetický tabulky, maso na gril, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů.

A jak to uděláš ...

Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut.

Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákala. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá a aby sis zkrátila to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický tabulky.

Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš. Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí Tebe, jak spíš a chce Tě sežrat, jenže taky uvidí ty aritmetický tabulky, tak si je začne číst. Ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne.

A kdo dřív usne, tak se dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu pletací jehlici a bodneš mu ji do oka.

Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne Tě honit. A ty jak zdrháš, upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až Tě krokodýl dožene a když se za Tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhého oka druhou pletací jehlici. A krokodýl se dvěma jehlicemi v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů.

Krutá konfrontace ze života muže a ženy

14. dubna 2008 v 9:30

U televize


Ž: Dala bych si chipsy.
M: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Ž: Jak vypadám?
M: No jak bys vypadala.
Ž: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
M: Já že se tě ptal? Mne je to přece jedno.
Ž: Tobě je jedno jak vypadám?
M: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Ž: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám.
M: Cože jsem říkal?
Ž: No že blbě vypadám.
M: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Ž: Jak moc?
M: Co jak moc?
Ž: Jak moc se ti líbím?
M: No normálně - moc.
Ž: Tak normálně nebo moc?
M: No moc, no.
Ž: A jak moc?
M: Šmarja moc moc. Necháš mě dívat?
Ž: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusím být.
M: mlčí /nemusíš/
Ž: Ty mlčíš? Takže tu nemusím být?
M: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Ž: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
M: Ale přece víš, že tě miluju.
Ž: Nevím. Jak to mám vědět? Jak mě miluješ?
M: /Montoya se tlačí na Schumachera/ Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?
Ž: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
M: Počkej prosímtě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Ž: Musím ještě žehlit.
M: Tak bez žehlit.
Ž: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
M: /úpění/ Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Ž: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
M: Nikdy.
Ž: No jistě, to jsi celej ty.
M: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Ž: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někým, jako seš ty.
M: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?
/Male odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě.
Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsu.
Ž: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
M: Zoufale chytá hlavu do dlani...

Vynálezy mužů a žen

14. dubna 2008 v 9:25 Co se jinam nevešlo
Nic proti nikomu, ale jak to bylo tak to je ...

Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVANÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil ZEMEDELSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVANÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo !!!