Červen 2009


New moon

30. června 2009 v 10:05 Twilight

Robert Pattinson

30. června 2009 v 9:57 Twilight

Vtiiip

30. června 2009 v 9:16 Co se jinam nevešlo
Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal jsi zápočet?"
Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil pitomej mi ho nedal."
A z třetí kabinky: "A ani příště ti ho nedám!"

Země

30. června 2009 v 9:12 Pixelky a smajlíci

Co na dveře?

29. června 2009 v 16:14 Co se jinam nevešlo
Před vstupem do místnosti je nutno mít na paměti následující desatero :

- Udržování nepořádku je časově mnohem úspornější než udržování pořádku v pořádku.
- Každý pořádek vzniká z nepořádku a je nestabilní.
- Pořádek zneklidňuje , protože je v něm neustále potenciální nepořádek .
- Nepořádek uklidňuje a dává pocit uspokojení , protože je v něm potenciální pořádek , který si lze bez vynaložení jakékoli fyzické práce kdykoli představit .
- Nepořádek je věčný , životaschopný a je přístupný změnám .
- V nepořádku má člověk možnost vytvořit stabilní harmonii mezi svými potřebami a potřebami svého okolí .
- Hledání předmětů a písemností je činnost produktivní , protože nutí člověka zabývat se předměty a písemnostmi , které by jinak ignoroval.
- V nepořádku se rozvíjí fantazie a schopnost kombinovat a improvizovat .
- Nepořádek naučí člověka mít přehled skutečně jen o těch věcech , o kterých mít přehled je skutečně třeba.
- Jsou důležitější věci než pořádek.

Test

29. června 2009 v 0:41 Co se jinam nevešlo

Jednoduchý test přátelství:

Na hodinu zavři do kufru auta manžela/manžeku a psa.
Pak je pusť a uvidíš, kdo bude mít opravdovou radost, že tě zas vidí!

V restauraci

28. června 2009 v 18:16 Co se jinam nevešlo
Při obědě v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který jej obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal.
"Víte pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10% času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta."
Host se s vysvětlení spokojí, ale po další době si všimne, že každému číšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá.
"Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, "jste v podstatě první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě."
"No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to hostovi.
Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá: "Nevím jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící........."

Zkouška před svadbou ;)

27. června 2009 v 15:13 Co se jinam nevešlo
Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty.
Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající.
Byla to velmi atraktivní žena.
Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil.
Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme.
Byl jsem neschopný cokoli říci.
Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně,
jestli půjdu za ní nebo odejdu.
Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí.

Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu...
Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl,
že jsem obstál v jejich zkoušce.
Vědí, že je na mě spoleh a že mi
svou dceru mohou s klidem v duši svěřit.

A ponaučení z tohoto příběhu?


Vždycky nechávej kondomy v autě! :-))

Dr. Oetker

26. června 2009 v 15:17 Co se jinam nevešlo
Manžel se dívá na fotbal v TV, když ho jeho žena vyruší a povídá:"Miláčku, mohl bys opravit světlo na chodbě? Už několik týdnů nefunguje." On se na ni zlostně podívá a povídá: "Opravit světlo, teď? Vypadá to snad jako bych měl na čele napsáno - Elektrikář?" Manželka povídá: "Když ne světlo, mohl by jsi opravit dveře u ledničky? Jdou špatně zavírat." Manžel odpoví. "Opravit dveře u lednice? Vidíš snad, že bych měl na čele napsáno, že pracuju pro - Calex?" Manželka povídá. "Mohl bys aspoň opravit schody? Celé se hýbou a někdo by se mohl na nich zranit." "Myslíš si snad, že jsem tesař a mám na čele napsáno - OBI? Už toho mám dost. Jdu do hospody, tam budu mít aspoň klid se dívat na fotbal."
Asi za dvě hodiny se v něm hne svědomí, zaplatí a odchází domů. Jak vchází do domu, vidí schody jsou opravené. Vejde do chodby a světlo funguje. Vezme si pivo z lednice a dveře jsou opravené taky. Přistoupí k manželce a povídá: "Teda, ty jsi dobrá. Jak jsi to všechno udělala?" Ona odpoví: "Já jsem to neudělala, seděla jsem na schodech před domem a brečela. Okolo šel jeden muž a ptal se proč brečím.Tak mu to povídám a on řekl, že to všechno udělá, ale že se s ním buď vyspím nebo mu upeču buchty." Manžel povídá: "A jaké buchty jsi mu upekla? Ona odpoví: "Vidíš snad, že bych měla na čele napsáno - Dr. Oetker?"

Co říkají přistižené ženy...

25. června 2009 v 18:12 Co se jinam nevešlo
Angličanka:
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.

Němka:
Hans, dnes jsi přisel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřiv než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.

Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado uz nemůže.

Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ješte chce bavit, přidej se k nám.

Ruska:
Ivane, konečne pořadný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.

Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leži na mně?

Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.

Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věřiš víc mně nebo svým očím?

Češka:
Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj přiští šéf.

Slovenka:
Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku?

Rómka:
Dežo, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu ukradl peněženku!

Jooke Pepíček

25. června 2009 v 0:15 Co se jinam nevešlo
Paní učitelka říká ve třídě dětem:
"Děti, řekněte mi zvířátko, ke kterému když přidáte d, tak vám vznikne část těla."
Nikdo se nehlásí, tak paní učitelka říká:
"Já vám napovím, třeba laň, když přidáte d, vznikne dlaň."
Pepíček se nakloní ke spolužákovi a šeptá:
"Já jsem si hned myslel, že kuna to nebude."

Vtipy ženy X muži

24. června 2009 v 18:12 Co se jinam nevešlo
Říká paní Majerová sousedce:
"Tak si představte, že můj manžel dneska zničil celou počítačovou síť."
"On je hacker?"
"Ne, debil."

Lednice

24. června 2009 v 13:13 Co se jinam nevešlo
Jdou tři chlapi po smrti do ráji a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje." První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...."

Supertman

22. června 2009 v 12:11 Co se jinam nevešlo
Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
On: - mužu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval,byla to nuda a .....
Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ješte ti mám věřit, supermane?
On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec,proč mi pořád říkáš supermane???
Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!

Boj o sklenici

21. června 2009 v 11:17 Co se jinam nevešlo
Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun.
"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice vaše.", vysvětluje barman.
Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatřetí,nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozornuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak na první úkol,takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se za chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí:
"Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem... "

Moudro

21. června 2009 v 0:38 Co se jinam nevešlo
Jeden večer vzal starý Indián svého vnuka a vyprávěl mu
o bitvě, která probíhá v nitru každého člověka.
Řekl mu, "Synku, ta bitva v každém z nás je jako bitva mezi dvěma vlky.

Jeden je špatný. Je to vztek, závist, žárlivost, smutek, sobeckost, hrubost, nenávist,
sebelítost, falešnost, namyšlenost a ego.

Ten druhý je dobrý. Je to radost, pokoj, láska, naděje, vyrovnanost, skromnost, laskavost, empatie, štědrost, věrnost, soucit a důvěra".

Vnuk o tom všem přemýšlel a po minutě se zeptal,
"A který vlk vyhraje?"

Starý Indián odpověděl, "Ten kterého krmíš".

WordPerfect

21. června 2009 v 0:24 Co se jinam nevešlo
Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem podpory zákazníků firmy
WordPerfect
(WP) a klientem (K), žádajícím o pomoc:

WP: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"
K: "Mám problémy s WordPerfectem."
WP: "Jaký druh problémů?"
WP: "Jsou pryč?"
K: "Zmizela."
WP: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"
K: "Nic."
WP: "Nic?"
K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví.."

Proč žijí ženy déle

21. června 2009 v 0:14 Co se jinam nevešlo
Rodiče se dívají na televizi a máma říká: "Je už pozdě, jsem unavená. Půjdu spát."
Odešla do kuchyně a:
- nachystala dětem svačinu na ráno
- opláchla misky od pop cornu
- vytáhla maso z mrazáku na zítřejší večeři
- zkontrolovala kolik je cukru v cukřence k ranní kávě
- připravila kávu do kávovaru
- utřela ze stolu drobky
- uklidila ze stolu hru, kterou tam nechali děti
- odložila knihu na poličku
- zavázala sáček se smetím a dala do koše nový
Potom zívla, protáhla se a přešla do koupelny:
- opláchla při umývání umývadlo
- odlíčila se
- natřela si obličej krémem
- pilníkem si upravila nehty
- prázdnou roličku od toaletního papíru hodila do koše a dala nový toaletní papír do držáku
- narovnala závěs u sprchy, aby vyschl a nedělala se plíseň
- pověsila na radiátor dva mokré ručníky
- vyndala doprané prádlo z pračky a pověsila ho na sušák
Cestou do ložnice:
- se zastavila u psacího stolu a napsala: koupit zubní pastu
- vytáhla zpod křesla zapadnutou učebnici
- přepla radiátor na nižší teplotu
Otec konstatoval: "Myslel jsem, že jdeš spát."
Máma: "Vždyť ano, právě jdu."
- zkontrolovala dveře, zda jsou zamčené
- nahlédla do dětského pokoje a vypla lampičku
- posbírala ponožky ze země a položila je na křeslo
- nastavila si budík
- dopsala "pečivo" na papírek k nákupu
V tom okamžiku otec říká: "Jdu tedy i já, když jdeš ty."
Vypnul televizi a přesunul se do ložnice.

Uvažuje ještě někdo, proč žijí ženy déle?
Protože jsou naprogramovány na dlouhý proces. Nemůžou umřít dřív, protože mají ještě tolik práce...

Skříň

21. června 2009 v 0:01 Co se jinam nevešlo
Žena si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji pomocí vrutů ke zdi. Projede tramvaj a skřín opět spadne.
Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
Vtom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."