Červenec 2009

Rozhovor

31. července 2009 v 23:00 Co se jinam nevešlo
M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Presto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobre, Tak Vám aspon objednám sklenicku.
Ž: Ne!
M: Proc ne? Chviku by jsme spolu posedeli...
Ž: Ne!
M: Pokecali...
Ž: Ne!
M: Zatancili...
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odesli...
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobe na kafe...
Ž: Ne!
M: Tam by jsme jeste chvíli poslouchali hudbu a tancili...
Ž: Ne!
M: Trosku intimností...
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli...
Ž: Ne!
M: Polaskali...
Ž: Ne!
M: Pomilovali...
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepouzil ochranu...
Ž: Tak tu si teda vezmeš!!!

Nudistický klub

31. července 2009 v 22:58 Blbosti
Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub.

Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci.

Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš".
Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...

Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká:
"Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel."
Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho...

Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.

Muž odpovídá: "Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím."
"Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"

Joo to je život

31. července 2009 v 22:55 Blbosti
Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle. Náhle se dědeček probere a povídá: "Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel pověděl: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň. " "A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr.

A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?"

"Co tatínku náš drahý?" ptají se všichni

"Nemám kurva žízeň"

Zajíček

31. července 2009 v 22:51 Co se jinam nevešlo
Zajíček v Čechách
Zajíček ajcíček jde po lese a vyřvává: "Záááájíííc voprcá lišku, záááájíííc voprcá lišku...." Potká vlka a ten mu říká: "Neblbni!!! Liška tě sežere." Zajíček ajcíček jde dál: "Záááájíííc voprcá lišku, záááájíííc voprcá lišku...." Uslyší to liška, nasere se, začne zajíčka ajcíčka honit, zajíček ajcíček vběhne do vesnice a proběhne dírou v plotě, liška se tam šprajcne, zajíček ajcíček to oběhne a.....: "Já sem ti to říkal, já sem ti to říkal......"

Zajíček v Africe
Zajíček ajcíček jde po savaně a vyřvává: "Já sem vošukal lvici, já sem vošukal lvici...." A zvířátka mu říkají: "Kecáš!!! To není možný!!!!" Uslyší to lev, nasere se, začne zajíčka ajcíčka honit, zajíček ajcíček vběhne do vesnice a proběhne dírou v plotě, lev se tam šprajcne, zajíček ajcíček to oběhne, zvedne vocas: "Tohle mi taky nikdo neuvěří......"

Muži v domácnosti ;))

31. července 2009 v 22:49 Co se jinam nevešlo
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit," a šla jsem si po svém. Sedl do auta, odjel a za 15 minut telefon. "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem - velkým jako kráva - mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače, a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek, nebo co. To je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka ma kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé,že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterým ma dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?" "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE!" A nedělej ze mne blbce!

Můj muž jen tak mimochodem povídá: Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou! Já na to: no to teda nemáme... On: no to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, prádlo bylo suché, protože nepovolil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon !

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky ...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku ....

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl, vy kdo nechal auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal, kde by co zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a on se ptá "je tohle k jidlu ?" no a já, právě v dobré náladě mu říkám "ne to je nový toaletní papír" a od odpověděl: "tak proč to je mezi chlebem?"

On je silně pod pantoflem, ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku, tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol, vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel: "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???

Upozornění na dveře

31. července 2009 v 22:47 Blbosti
UPOZORNĚNÍ

Za dveřmi které právě otevírátese skrývá XXL nepořádek.
Chcete-li žít dále, dodržujte tyto pravidla:

1. Pokud se vám udělá špatně, běžte prosím na toaletu.
2. Bez dovolení nic neuklízejte
3. NIC NEKOMENTUJTE!!

Děkuji

Rozdíl v odvaze u mužů

31. července 2009 v 22:45 Co se jinam nevešlo
ODVÁŽNÝ:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVÁŽNĚJŠÍ:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

NEJDOVÁŽNĚJŠÍ:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne!"

Obchod pro ženy

31. července 2009 v 22:41 Co se jinam nevešlo
V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého
muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít
níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.
V prvním patře vidí ceduli:
"Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám
se, co je víš.
Ve druhém patře byl nápis:
"Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při
domácích pracích. "
Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš.
V pátém patře stálo:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při
domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak
skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho,
že vám ženským prostě nejde vyhovět."

Blondýnky v restauraci

31. července 2009 v 22:26 Co se jinam nevešlo
Dvě blondýnky přišly do restaurace, poručily si kávu a vytáhly sendviče. Přiběhla k nim udivená servírka a povídá jim: "Ale dámy, tady nesmíte konzumovat vlastní potravyny!" Blondýnky se na ni podívaly, pokrčily rameny a sendviče si vyměnily.

Joke

30. července 2009 v 14:38 Co se jinam nevešlo
"Tati," osloví ho synek, "komu mám věřit, rádiu nebo mamince?" - "Přijde na to, oč jde." - "No, v rozhlase upozorňují, že je venku hodně smogu, ale maminku jsem včera zaslechl, jak říká do telefonu: "Přijď, vzduch je čistý!"

Pepa říká manželce: "Až někdo bude volat, nikomu neříkej, že jsem doma." Zazvoní telefon, manželka ho zvedne. Po chvíli mluvení říká:"Manžel je doma!" - "Sakra, říkal jsem ti, aby jsi nikomu neříkala, že jsem doma." - "Uklidni se, to nebyl telefon pro tebe!"

"Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?" - "To víš, ta fenka nechce jít domů, víš? A ten pejsek jí přesvědčuje, aby přece jenom šla, víš?" - "Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by jí strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!"

"Máámíí, máámíí, co mám dělat, moje tamagoči je v jiném stavu." "To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat." Dítě přinese svoje tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno: "Jsem v jiném stavu, co budeš dělat?" "To ale není tvoje tamagoči, Aničko, to je tatínkův mobil..."

Otec se synem jdou městem a vidí počítač, který všechno uhádne. Otec dostane nápad:"Hele, já se schovám za rohem a ty se ho zeptej, kde jsem." Syn to udělá a počítač odpoví: "Tvůj otec je v Americe, ale tomu blbci za rohem to neříkej!"

Jak ulovit krokodýla

30. července 2009 v 14:33 Co se jinam nevešlo
Víte jak ulovit krokodýla?
Potřebuješ na to: Rybářský prut, aritmetické tabulky, maso na gril, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů. A jak to uděláš ... ?!?
Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut.
Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho
přilákal. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá, a aby sis zkrátil
to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický
tabulky. Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš.
Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí
tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže tam uvidí ty aritmetický tabulky, tak
si je začne číst. Ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže
usne. A kdo dřív usne, tak se i dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš
vedle sebe Spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací
jehlici a bodneš mu jí do oka. Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ,
takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit. Když už Tě
skoro dohoní, odhodíš traverzu, čímž se hrozně zrychlíš. Když už tě dohání
podruhý, tak upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na
ten strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodýl dožene a když se za tebou na
ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka tu druhou pletací
jehlici. A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích vypadá skoro jako
jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů.....

Stvoření světa

30. července 2009 v 14:32 Co se jinam nevešlo
První den Bůh stvořil krávu a řekl:
"Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladé

a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života."
Kráva odpověděla:

"Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let; >

zbývajících čtyřicet ti vrátím."
A Bůh souhlasil.
Druhý den Bůh stvořil psa a řekl:

"Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo

půjde kolem. Dám ti na to 20 let života."

Pes odvětil:

"Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset let

a těch zbývajících deset ti vrátím."
A Bůh souhlasil.
Třetí den Bůh stvořil opici a řekl:

"Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let

života."

Opice byla proti:

"Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset

let, já ti je vrátím také."
A Bůh souhlasil.
Čtvrtého dne Bůh stvořil člověka a řekl:

"Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se
bav. Dám ti na to 20 let života."
Člověk vykřikl:
"Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to
takhle.
Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými
dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?"
A Bůh souhlasil.
Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se,
užívá si života a o nic se nestará. Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby
uživil svoji rodinu. Pak deset let ze sebe dělá šaška pro pobavení svých vnoučat a posledních deset let je to starý mrzout, který štěká po všech lidech
okolo.

Kurz lyžování

30. července 2009 v 14:31 Co se jinam nevešlo
Kurz lyžování se skladá z těchto častí:
1. Připnout si lyže
2. Spustit se ze svahu
3. Naučit se chodit na berlích

Mejdan

30. července 2009 v 14:31 Co se jinam nevešlo
Byl jednou jeden mejdan. Slavilo se až do rána. Když byli všichni oslavenci řádně pod parou, napadlo jednoho z nich, že by si mohli zalyžovat. Tak vytáhl lyže a začal v paneláku jezdit po schodech. Byla neděle ráno a jedna babička šla z kostela. Protože na schodech se blbě házejí obloučky a babička rozvášněnému lyžaři nestihla uhnout, stalo se něco, co se nemělo stát. Babička zůstala ležet pod schody v nepříliš dobrém stavu. Oslavenci jí pochopitelně zavolali sanitku a pokračovali dál s pitím. Když už konečně dopili a potom taky vystřízlivěli, pokusili se zjistit, kam nešťastnou babičku odvezli. Šli se zeptat do nejbližší nemocnice. Prosím vás, nepřivezli vám sem ráno tu a tu paní? Jo tu? Tak tu odvezli rovnou do blázince, říkala, že ji někdo v paneláku srazil na lyžích.

Jacob

30. července 2009 v 14:30 Twilight

Zvířecí sněm

28. července 2009 v 21:47 Blbosti
Jak dáš do ledničky žirafu?
.
.
.
.
.
Otevřeš ledničku, dáš tam žirafu a zavřeš ledničku.
.
.
.
.
.
Jak dáš do ledničky slona?
.
.
.
.
.
Otevřeš ledničku, vyndáš žirafu, dáš tam slona a zavřeš leničku.
.
.
.
.
.
Lví král pořádá zvířecí sněm, které zvíře tam není?
.
.
.
.
.
Slon, protože je v lednici.
.
.
.
.
.
Máš přeplavat přes řeku plnou krokodýlů, kteří tě sežerou, když tam vlezeš. Jak to uděláš?
.
.
.
.
.
Normálně jí přeplaveš, protože krokodýli jsou na sněmu.

Kuchař

26. července 2009 v 14:08 Garfield

Plakáty

26. července 2009 v 14:02 Twilight

Opravář

26. července 2009 v 13:44 Co se jinam nevešlo
Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu říká: "Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe." "Ovšem, madam." "No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž..." Opravář ze sebe těžce vykoktal: "Ano... ano..." "... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří..." "Cokoliv!" "Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?"

Tak to už je moc x)

26. července 2009 v 13:21 Blbosti
,,Kdo napsal Máchův Máj?"
Odpověď mladého muže: ,,Myslím, že Jirásek."
Odpověď dalšího mladého muže: ,,Přece Šrámek."
Odpověď muže středních let: ,,Karl May."
(správně: hmm to je hodně těžký xD)

,,Jak se jmenovali psi na Starém bělidle?"
,,Ježíš, já ty psíky úplně vidím, jak tam leží na zápraží..."
,,Když je vidíte, ta asi víte, jak se jmenují?"
,,Jo, už to mám - Tom a Jerry!"
(správně: Sultán a Tyrl)

,,Kolik pádů má český jazyk?"
Odpověď ženy: ,,Šest."
Odpověď muže: ,,Tři - ženskej, mužskej a střední."
(správně: sedm...jaky jste to nevěděli? xD)

,,Za kolik let obletí Země Slunce?"
Odpověď ženy středních let: ,,Nikdy."
Odpověď mladého muže: ,,Čtyři sta let."
Odpověď staršího muže: ,,Za dvanáct hodin."
Odpověď muže v nejlepších letech: ,,Jednou denně."
Suverénní odpověď intelektuála: ,,Slunce obíhá kolem Země."
(správně: za jeden rok)

,,Vyjmenujte vyjmenovaná slova po R!"
Odpověď muže středního věku: ,,Hospodinemůjblahoslavený! To bylo už před čtyřiceti lety a to si nepamatuji."
Další muž: ,,Rychlík - ne ten tam nebyl, to je moc novodobý. Tak tam bude rys, rýsovati - fakt nevím, to už si fakt nepamatuju."
Důchodce: ,,Rádio, radlice, radovánky..."
(správně: no zkuste si to taky xD)


,,Jak se jemnoval Napoleon křestním jménem?"
Odpověď téměř všech: ,,Bonaparte."
(správně: Napoleon)

,,Co je polovina z jedné poloviny?"
Odpověď: ,,Nula, ne?"
(správně: čtvrtina)