Listopad 2009

HC3 Story?

25. listopadu 2009 v 14:09 Videa

Nechápu a asi nepochopím...

25. listopadu 2009 v 11:24 Moje kecy
Hej tak to fakt nechápu. "Kámoška" dělá tlaky kvůli tomu, že večer na pokoji větrám, abych mohla líp usnout, a ona už po 3minutách zavírá okno že na ni táhne. Přeci musela počítat s tím, že když bude u okna tak se bude i večer větrat a že jí tam bude zima. Proč si teda brala postel u okna?!? TO asi fakt nepochopím xD nj umělá inteligence.... No dneska to bude zajímavý, jsem jí ještě nepotkala.... ani mi nechybí :D přeci se nebudu zbytečně rozčilovat ;D

Za měsíc...

24. listopadu 2009 v 11:59 Moje kecy
...jsou tu Vánooceeee xD tak co začali jste už nakupovat dárky? Nebo je už máte všechny??? :) Já mám jeden ;D a víc mě nenapadá x) by mě zajímalo, co zase vymyslím ;) a halvně kdy to budu kupovat. To zas bude na poslední chvíli :D

Takový testík ;))

24. listopadu 2009 v 11:55 Co se jinam nevešlo
otázka č.1:
Kdybyste znali ženu, která je těhotná, která má už 8 dětí, z kterých 3
jsou hluché, 2 slepé, jedno mentálně retardované, a ona sama má syfilis,
doporučili byste jí potrat?

Než si nalistujete dolů odpověď, odpovězte ještě na jednu otázku.
otázka č. 2:
Je čas zvolit vůdce světa a váš hlas má rozhodnout. Tady jsou fakta o 3
nejslibnějších kandidátech:

Kandidát A:
Spolčuje se s politiky, kteří ne vždy hrají čistou hru, a svoje činy
konzultuje s astrologem. Měl dvě milenky. Kouří a pije 8-10 martini
denně.

Kandidát B:
Dvakrát ho vyhodili ze zaměstnání, spí do oběda, na univerzitě bral
opium a každý večer vypije čtvrt láhve whisky.

Kandidát C:
Byl vyznamenaný jako vojenský hrdina. Je vegetarián, nekouří, pije jen
příležitostně pivo a neměl žádné mimomanželské aféry.

Kterého z těchto kandidátů byste si vybrali?

Nejprve odpovězte na obě otázky, až potom se podívejte níž na řešení.

Kandidát A je Franklin D. Roosevelt
Kandidát B je Winston Churchill
Kandidát C je Adolf Hitler

A jen tak mimochodem: Odpověď na potratovou otázku - pokud jste
odpověděli ano, právě jste zabili Beethovena.

Zpověď hříšníka

19. listopadu 2009 v 22:13 Co se jinam nevešlo
Velebný pane já líbal ženy,
ach hochu tvá duše je pustá,
tys líbal ženy na jejich ústa ??
Pravdu otče, pravdu díš,
já líbal přec jen trochu níž...
Synu, tvá duše je padlá,
ty líbal jsi ženu na její ňadra?
Pravdu otče, pravdu díš,
já líbal přec jen trochu níž...
Synu, tvá duše aš propadla hříchu,
ty líbal jsi ženu na jejím břichu??
Pravdu otče, pravdu díš,
já líbal - však přec jen trochu níž...
Ach synu, spasit tě běda,
ty líbal jsi ženu na to, nač sedá???
Otče, já přiznávám to bez obrany,
já líbal jsem ženu, však ze druhé strany...
Tož to nezhřešil jsi synu milý,
ba spasen jsi na léta,
neboť to, cos líbal, toť kolébka světa.
Budiž ti odpuštěno a nyní jdi s Pánem,
líbej dál, já líbal též,
na věky věkův - AMEN.

Psí zákony

19. listopadu 2009 v 22:09 Co se jinam nevešlo
Jestli se mi to líbí, je to moje.
Pokud to mám v tlamě, je to moje.
Pokud ti to můžu sebrat, je to moje.
Pokud si s něčím hraješ a položíš to, je to moje.
Pokud jsem to měl před chvíli, je to moje.
Pokud to jen vypadá jako moje, je to moje.
Pokud je to moje, nesmí se to podobat ničemu z tvých věcí.
Pokud to rozkoušu na kousky, všechny kousky jsou moje.
Pokud jsem to viděl první, je to moje.
Když se to rozbije, je to tvoje

Alkohol

19. listopadu 2009 v 22:09 Murphyho zákony
-Po osmém pivu se nejsložitěji vyjadřují právě nejjednodušší myšlenky.
-Lepší panák v hrsti než flaška na vedlejším stole.
-Jakkoliv dlouho a obezřetně vybíráš lepší láhev vína, jakmile ji koupíš, tu stejnou značku uvidíš někde jinde za nižší cenu.
-Čím menší sklenice, tím drahší pivo.
-V momentě, když se rozhodnete jít na pivo, zjistíte, že je hodně hodin a hostinec je už zavřený.
-Lepší pupek od piva než hrb od práce.
-Výsledkem dvou monologů v pivnici ještě nemusí být dialog.
-Poslední láhev vína, kterou si vyhlídnete při vstupu, si koupí zákazník stojící před vámi.
-Usmívej se! Zítra bude pivo u vás v hospodě ještě horší než dnes.
-Veni, Vidi, Pivi.
-Kdyby neexistovalo pivo, muži by neměli proč sedět v hospodě.

Murphyho opravy zažitých psích rčení

19. listopadu 2009 v 22:05 Murphyho zákony
Barkovy opravy štěkacích předsudků
Pes, který štěká a nekouše je pes přežraný.
Pes, který neštěká a kouše je pes němý.
Pes, který štěká a kouše je pes normální.
Pes, který neštěká a nekouše je pes mrtvý.

Zákon trestu podle dr. Staffa
Kdo chce psa bít, hůl většinou nenajde.

Frogova poučka o klimatické fikci
Není takové počasí, do kterého byste psa nevyhnal.
Nebo na to aspoň neměl tisíc chutí.

Lieblingův poznatek
Člověk je přítel psa. Někdy.

Druhý Lieblingův poznatek
Váš pes je největší přítel s lidmi, které nemáte rád.

Definice prof. Rinda
Neexistuje člověk, od nějž by pes kůrku nevzal, pokud je kůrka potřená játrovou paštikou.

Zákony štěněčích her

19. listopadu 2009 v 22:04 Co se jinam nevešlo
První relaxační zákon doc. Slumbera
Chcete-li si se štěnětem hrát, spí.

Druhý relaxační zákon doc. Slumbera
Chce-li si štěně hrát s vámi, spíte vy.

Zákon o vitalitě
Štěně je nejživější okolo třetí hodiny ráno, a je tím čipernější, čím dříve musíte vstávat do zaměstnání.

Whisterovo upřesnění zákona o vitalitě
Rozhodnete-li se štěněti vyhovět a budete jej ve tři ráno nutit k veselé hře s pískacím zvířátkem, kousne vás. Spí a nechce být rušeno.

Hootův dodatek k Whisterovu upřesnění
Okamžitě poté, co vzdáte marný pokus štěně probudit a ulehnete k zaslouženému odpočinku, po deseti minutách spánku vás probudí pískání gumového zvířátka přímo u ucha.

Zákon příčiny a následku podle dr. Stumblera
Odhodíte-li hračku vztekle do kouta, ráno o ni zakopnete na nejneuvěřitelnějším místě.

Definice dr. Stumblerové
O štěně zakopnete na místě, které je přinejmenším stejně neuvěřitelné.

Nálepky na auta

19. listopadu 2009 v 21:50 Co se jinam nevešlo
Nefunguje mi klakson, sleduj můj prostředníček!

Klidně mně předjeď, na tvou ledvinu už někdo určitě čeká!

Pokud tento nápis přečteš, znamená to, že jsem ztratil přívěs!

Proč se na mně cpeš, vždyť se neznáme.

Jedu tak rychle, protože mně můj cholesterol nezajímá!

Jestli se ti nelíbí, jak jedu, slez s chodníku!

POZOR! Řídí blondýnka!

Když chceš snídat v posteli, spi v kuchyni a ne za volantem!

Pozor na idiota, co jede za mnou

Starý, ale leasing splacen

Jsem pomalý, ale přesto jedu PŘED tebou!

Telefonování

19. listopadu 2009 v 21:41 Murphyho zákony
Tělo člověka ponořené do horké vany způsobí vyzvánění telefonu.
Jestliže se vracíš domů a už ode dveří slyšíš vyzvánění telefonu, je 99% pravděpodobnost, že přestane zvonit ve chvíli, kdy ho zvedneš.
Jestliže máte tužku, nemáte papír. Jestliže máte papír, nemáte tužku. Jestliže máte obě dvě věci, nikdo nechce zanechat vzkaz.
Ten, s kým máš v danou chvíli a na daném místě nejmenší chuť mluvit, se zákonitě ozve první.
SMS, ve které pomlouváte před osobou A osobu B, bude vždy odeslána osobě A.
Jestliže vytočíte omylem špatné telefonní číslo, nikdy není obsazeno.
Čekáte-li telefon, zazvoní, jakmile za vámi zapadnou dveře.
Odesíláte-li zprávu osobě, které chcete vyjádřit náklonnost, bude vždy odeslána vaší přítelkyni/ manželce.
Jestliže nestihneš zvednout zvonící telefon a posadíš se, abys vyčkal, zda to náhodou ten neznámý volající nezkusí znova, tak on svůj pokus nezopakuje nikdy.

Co neuslyšíte vyslovit...

19. listopadu 2009 v 21:35 Co se jinam nevešlo
..muže:

"Rád bych tě pozval na rande, ale tvoje pětky jsou na mě fakt moc velký kozy."
"Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš sledovat."
"Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty?"
"Asi jsme se ztratili, miláčku, zeptáme se na cestu."
"Navlíkni si kalhotky, takhle přece nemůžeš chodit."
"To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka."
"Kytky zaleju já, tys je zalívala včera."
"Ty erotické časopisy dám do sběru, stejně už je znám nazpaměť."
"V tom filmu je příliš nahoty a lascivního sexu, přepneme to na Přemka Podlahu, jo?"
"Nějak už mi nechutná pivo, nenalila bys mi ten zdravý hruškový džus?"
"Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu."

Žárovky

19. listopadu 2009 v 21:25 Co se jinam nevešlo
Kolik konzervativců je potřeba k výměně žárovky ?
Pět. Jeden ji vymění a čtyři si budou povídat, jak dobrá byla ta stará.
----
Kolik PCčkářů je potřeba k výměně žárovky ?
100. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě příruček "Začínáme s výměnou žárovky", "Výměna žárovky pro pokročilé", "Technické parametry žárovek", "Registrační formulář", "Lokalizace pro střední a východní Evropu" apod.
----
Kolik Japonců je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jeden zjistí parametry existujících žárovek na světových trzích, druhý vyrobí mnohem dokonalejší žárovku a třetí pro ni nalezne odbytiště.
----
Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Skutečný muž se nebojí tmy !
----
Kolik skutečných žen je potřeba k výměně žárovky ?
Žádná. Skutečná žena má od toho spoustu mužů.
----
Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky ?
To je vojenské tajemství.
----
Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Prohlásí tmu za standard.
----
Kolik policajtů je potřeba na výměnu žárovky?
Jedenáct:Jeden si vleze na stůl, čtyři tím stolem točí, další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava, jeden hlídá u dveří, jestli už nejde proud a jeden tomu všemu velí.
----
Kolik právníků je třeba na výměnu žárovky?
.
.
Třiapadesát:
8 se dohaduje, 1 žádá o odročení, 1 vznáší námitku, 1 se tváří vážně, 2 zkoumají precedenty, 1 diktuje dopis, 1 klade podmínky, 5 vyplňuje časovky, 1 dosvědčuje, 1 předkládá otázky, 2 urovnávají, 1 nařídí sekretářce vyměnit žárovku a dalších 28 předloží účty za odborné služby.

Jak zapůsobit?

19. listopadu 2009 v 21:01 Blbosti
Jak zapůsobit na ženu
  • chval ji
  • rozmazluj ji
  • objímej ji
  • pusinkuj ji
  • pohlaď ji
  • mazli ji
  • miluj ji
  • utěš ji
  • dráždi ji
  • plať za ni
  • zahrň ji přepychem
  • přiviň ji k sobě
  • chraň ji
  • pozvi ji na oběd
  • kupuj jí dárky
  • poslouchej ji
  • starej se o ni
  • stůj při ní
  • pomáhej jí
  • kupuj jí kytky
  • běž pro ni na konec světa


Jak zapůsobit na muže
  • ukaž se mu nahá
  • kup mu pivo

Vtipy

17. listopadu 2009 v 15:53 Co se jinam nevešlo
Otec se rozčílí na syna : "Pepo, už zase si dostal pětku z dějepisu..."
Syn oponuje : "Ale tati, to zavinil Alexandr Veliký."
V tom z kuchině vykoukne maminka : "Tak si Pepíčku najdi jiného kamaráda."
----------------------------------------
Ve francouzské restauraci si host vybírá z jídelního
lístku. Nakloní se k němu od vedlejšího stolu
nějaký pán a povídá mu: "Pane, víte, že tady mají i
šneky?"
"Vím," povídá host. "Zrovna nás jeden obsluhuje!"
----------------------------------------
Před písemkou : "Doufám, že nikoho neuvidím opisovat !!"
Z prostřední řady se ozve : "Taky doufáme..."
----------------------------------------
"Bee, bee, bee... Tatínek mi utopil kočičku, " naříká Pepíček
"Tak to je ale zlobivej tatínek"
"To ne. Já jsem ji chtěl ale utopit sám."
U doktora : "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět ??"
"Nemůže..."
"Vyděračka !!"
----------------------------------------
"Tenhle stroj nahradí práci šesti dělníků." - "A kdo
ho obsluhuje?" - "Sedm specialistů!"
-----------------------------------------
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychle auto?"
"Samozřejmě, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!"
------------------------------------------
Chlápek si stěžuje kamarádovi: "Měl jsem všechno, co jsem mohl chtít. Krásnej barák, velký auto, lásku nádherný ženy ... a najednou, plesk, všechno je
pryč!"
"Proboha, co se stalo?"
"Moje žena to zjistila."

Joke

17. listopadu 2009 v 15:48 Co se jinam nevešlo
Seděj dva chlapy v hospodě, strašně ožralý a jeden začne tomu druhýmu řvát do ksichtu: Šukáááááááááááááááám tvojí mámu!
Ten druhej nic, tak ten první začne zase: Šukáááááááááááááááám tvojí mámu ZMRDE!
Druhej zase nic, tak zase zařve: Šukám tvojí mámu! Kurva to tě to nesere, ty zmrde?
Ten druhej se zvedne a řiká : Tak to by stačilo tati, už půjdeme domů.

O psech

17. listopadu 2009 v 15:24 Co se jinam nevešlo
Včera jsem byl pes.
Dneska jsem pes.
Zítra budu taky asi pořád pes.
Ach jo! Naděje na povýšení
je tak mizivá!
Alík

* * * *

Na počtku byla tma jako v pytli.

Bůh v ní stvořil nebe a zemi.

Pak posadil na nebe slunce a udělal den a noc.

Zemi oddělil od moře a zasel trávu.

Do vod vysadil ryby a do vzduchu vysadil ptáky.

potom stvořil nějaká ta hovada a psy.

Teprve potom uplácal z hlíny páníčka a paničku.

* * * *

Psí služba
Hafany to baví -
ve dne v noci venčit pány,
aby byli zdraví.

Jezevčíci, ti si hoví -
vždyť o jsou psi salámoví.
Podívej se, mámo, sama,
je to salám s nožičkama.

* * * *
I velcí psi
mají rádi legraci.
Páničkovi pro radost
udělají ledacos.

* * * *

Nejpřítulnější je mokrý pes.

* * * *

Pes se umí smát, ale dělá to ohnem.
* * * *
Pes není zvíře, pes je přítel.

* * * *

Doma se z každho psa stává lev.

* * * *
Na počátku stvořil Blh člověka.
A když ho viděl nedokonalého, dal mu psa.


Z knihy nejen Bonmoty a citáty o psech, páníčkách a paničkách.



Tom & Jerry race

17. listopadu 2009 v 11:37 Videa

Las Ketchup Aserehe

12. listopadu 2009 v 12:26 Videa

William Shakespeare

9. listopadu 2009 v 22:51 Citáty, motta, atd...
Když jsou dva na koni, jeden musí sedět vzadu.

Peklo je prázdné, ďáblové jsou mezi námi.

Život je příběh vyprávěný blbcem.

Bláznovství obchází kolem světa jako slunce. Není místa, kde by nesvítilo.

Až teprve naše společná láska mi ukázala co je v životě důležité. Teď vím, že štěstí je jen poloviční, když se o něj nemáš s kým dělit, a že smutek je dvojnásobný, když Ti z něj nemá kdo pomoci. S Tebou jsem poznal, co to znamená opravdu milovat a jaké to je, když je moje láska opětována...

Přátel si važ, a kdo se osvědčili, ty hákem z oceli si připni k srdci.

Anonym nikdy za nic nestojí, nechť sám své jméno považuje za nic.

Víme, co jsme, ale nevíme, co můžeme být.

Být či nebýt, to je oč tu běží.

Veselý člověk je mistrem své duše.

Když honit Lásku chceš, jak stín se Tobě míhá. Ji hoň a Tobě uletí, však prcháš-li Tě stíhá...

Nic není samo o sobě ani dobré, ani špatné. Záleží na tom, co si o tom myslíme

V knize osudu jsme všichni zapsáni v jednom verši.

Vyslyš každého, ale ponech si svůj úsudek.

Ženy jsou andělé, když se o ně ucházíme.